偶像剧这样没营养的东西实在落实了我的成长。看到开心时候还会不禁笑出来。

看到陌生人的围脖 <回首走过的路。其实也没那么辛苦> 如此都走过来了

周二就要去美国了。我的梦想在一个又一个的完成。

总会有一天，一切都会好起来。

因为沈高说要我的渲染作业。我恢复了长久不去的人人账号。偶然。点开G的页面。发现他开始蓄起了朋克一般的长发。我想他必定是不会回来了。人在USA这么久。应该已经不会习惯这里的一切了。忽然有种冲动就不要离开了。如果不离开就可以一直一直关注他的一举一动。正如L...

但是还是这个时候。看清了他给的爱情。也真是不过如此。

从一开始就觉得C和B会在一起。最后B还是选择了王子。所有的事情不到最后一秒总是不知道结局。谁知道再后来还会发生些什么呢。

设计这个动心真是伤透了身体。我还不能好好的应付它带来的飓风效应。

下午去mix mall看HP7 我果然是忠实的粉丝永不错过 明天和m还要去看一遍 到底是什么会让原本良好的心态突然降至为冰点 如果用点心就可以做好的事情只是因为不愿意努力而做的令人不满 那么又有什么可以期待 有可能我们总是会忽略身边需要关心的人而拼命去瞭望够不到的...

我真的没有再打球了 叶常青让我开始讨厌篮球这个东西 而被驱逐是我遇见最尴尬的场景 有些事情是必须要放下的 有些人是必须要离开的 我用一份追逐去换取对一个人的记忆是矛盾和冲突的 终有一天我会放弃狂热 而放不下的是经历过的那些刻骨铭心的事情

你爱过一个人 他就变成一个抹不去的记号 很多年过去你已经忘记当时经历过的一切 但是回忆道这个人时候还会带着微笑或是遗憾偷偷在心里说我是爱过他的 不敢肯定每个人心里都有这么一个人 但是我在想起他时候还是充满了快乐 一早起来 她们去比赛了 m不是我不能体会我的难受所以我选择谁都不说 如果要说遗憾也没有开始时候那么多了 毕竟动手术之后也是不能再打球 一样还是会被驱逐的 叶常青只是差一个理由 不管是什么只要能赶走我他都说的出来 我宽慰自己反正G也不打球了我又是何必在执着于对自己的空想念负责 倒是越这么想越是心里堵得慌

我为什么要选择周天去看比赛呢 可以逃避的时候我却要去面对 看到她们会让我心里难受 以求平衡我决定去找小俊 我已经很久很久没有见他了 也很久很久没有见J了不是不想念只是找不到理由见面 他们的生活已经离我远去了 我躲开同学会躲开聚餐躲开任何可以见面的场合 最终逃不开的是自己心里的结 其实 我是想见他们的 就是我习惯性的违背自己的心愿

如果有一类人是通过别人的肯定来满足自己的话 那我肯定是那一种人 我太在乎了 如果要问我是不是在羡慕身边的人有个有钱的男朋友 我不得不说我是羡慕的 我算不上是真正的working-girl做不到事事都靠自己 看着她们的男朋友给她们买手机 衣服 带着她们旅行 拍照 我是羡慕的 但是我得不到的心理在作祟 我报复性的要让自己变的更强 要让自己过的和她们一样好 殊不知 我已经惨败

完不成古典庭院的设计 没有参加IFLA的竞赛 逃避晚会的责任 我变的不像我自己 所有人都把原因归咎为是我没有受过挫折所以被叶常青这样讽刺一番就无法承受 我能除了接受这样的标签还能做什么呢 我是走的太顺了 但是我在我最坚持最认真的地方倒下了 这是我唯一认真努力过的东西 但是它伤害了我一次又一次 现在我是该放下它了

我会不舍得 比如现在就在哽咽 但是除了哽咽我真的想不出更好的方法 等到有一天我再也想不起我是怎样忘记这段回忆的时候 我应该会把关于这些的人、事、物通通忘记 再也不想起

天氣变的很冷 我換上了厚毛衣 很正的大紅色讓我忽然有了復古的感覺

爲什麽我們要談戀愛 愛情到底在生命中起到怎樣的角色 而我們又該怎樣理性的對待 這些都是讓我困惑的問題 最近感情不順 按理說這樣不常規的感情不應該遇到煩惱 但是我卻總是自尋不快 如果感情真的互不相干了是不是也不如分手 總是覺得自己活得太累 再過不久也就面對畢業了 而對於畢業之後自己要做什麽還是一片茫然 出於惰性和害怕失敗所以不想考研 但是終究這些不是自己可以決定的

和m商量這些事總是不能給我安慰 如果我們單純選擇了一個傾聽者那麼對自己又有多少幫助 愛情上的小人众多讓我处于懊惱的狀態 你可以為一個朋友放下手頭的工作 爲什麽要在讓你早點回家的問題上和我爭執 如果出于善意的關心得不到應有的回報爲什麽我還要這麼辛苦在臨安和杭州奔波 而到現在你有沒有想過要到學校來看看我哪怕一次 每次都是下次再說的態度使得我的耐心一次次減少 如果大哭可以緩解我的情緒我寧可不顧形象的嚎叫 但是我心知肚明我還是個有點理性的人所以我避免和你大聲說話 如果每一次的失望和忍耐都得不到安慰 那麼愛情應該是不能長久的 如果忍耐的情緒太多 愛情必也是不自由

不如互不牽扯 省心省力省錢省時

鼓浪嶼的夏天，紫外線過分強烈。沒有和你來到這裡是我的遺憾，我熱愛這裡每個店面外的陳設，我呼吸這裡每一寸的空氣期待能帶回去與你共享。

八月的開端還也是獅子座，但是貓咪佈滿了我的世界讓我無處想像。湊巧的是在鼓浪嶼遇見胡兵，這個一米八零的大個子擁有黝黑的皮膚和不屑的表情。張三瘋的奶茶我還沒來得及品嘗，就只能帶著Babycat的椰蓉餡餅回到HZ與你相會。我期待有一天能和你到大溪地，那裡的海更美。

对我来说学院杯好像就这么结束了，不想打实在累的。和艺术的比赛头撞到地上疼的我一直找macoco。而似乎很正常的在最需要她的时候她总是不在我身边。macoco说不怪我因为都其他都接不好球而我还在心里固执的认为如果我足够强大就能克服所有困难。

纠结在不想去超市买550D而和Mummy吵闹，不愿意承认自己的不懂事

大一的男生因为不珍惜自己的生命而猝死于B区篮球场，不得不说现在人都实在太不懂得珍惜。而我想先顾好自己的事情就好了。

我應該怎麼闡述我現在的害怕，我已經不知道怎麼去描述我現在的害怕了。我的堅強任性讓我一直傷害我們的感情，一直到有一天你再也不能承擔這樣的愛或許我們就可以分開了。關於陪伴的話題進行了一次又一次，我固執的說你的愛情帶有太多的杂质而不夠純淨，太多人的追逐讓我不知道怎麼應對，但是終究你都原諒了我的小脾氣。

這一次我要怎樣來安慰你呢，我應該用怎麼樣的話告訴你我想要你留下但是又希望你不要追隨我的意願。V曾經說過，該說的就應該說出口，畢竟說了對方也不定會采纳。我可以和你說你能為我留下來嗎，...

如果H考試研究生了呢?如果H沒有考上研究生呢?這兩個問題一直煩著我讓我不能好好思考。分開的日子迫在眉睫，轉眼間好像已經是要清明節了，馬上又可以度假了。我一直在想H離開的時候我會不會又忍不住要哭，我想我一定要自己偷偷掉眼淚，不然H會內疚吧。

睡覺穿太少就感冒了，我是這麼覺得的。暈乎乎的不知道怎麼了，眼睛也疼的難受。去看了【越光寶盒】，不怎麼喜歡這種惡搞的電影但是也不排斥，印象最深刻的應該是那句【屎不難裝，尿才難裝】雷死我了。

計畫著去西塘，計畫著去上...

度假結束了，從H回來之後就一直在逃課和睡覺中度過。終於這樣的日子還是結束了，不過我想下一個假期也已經不遠了!!!!!!!!!!

在操場上玩真心話大冒險，我不喜歡這個遊戲，每次都要糾結很久。尺度很大的冒險讓很多人兴趣大增，我忽然有一點害怕這樣的遊戲，單單是這樣幾個簡單的數字就可以說出人心裡最真實的想法。到底是被動選擇還是主動在傾訴，這麼短短的時間里，可以知道很多的秘密。

關於那個女生的困惑還是一直存在在心裡，我不喜歡這樣的感覺，缺少安全感。想到要去看...

早晨和下午吃草莓可以有益身心健康。這幾天一直住在H寢室兩個人一張床，這樣日子持續不了多久了，莫名其妙悲傷。好像脫離寢室和班級很多天了，下午回寢室放東西時候如意冲进来說想我，無厘頭的笑話。

看過全城熱戀已經很久了，Wasabi和醬油天生一對，是今天吳小北說起的時候忽然想到的一句話。我很搞不懂自己在難過些什麽，猜不懂macoco的話，是因為我一直都不願意相信。

那個女生對她就像孫琦之於我，就是很好的朋友。

很早就開始愛是什麽意...

最想做的的事情有很多，但是最想和你在陽光下散步。最愛聽的歌有很多，但是更偏愛明媚和輕鬆的曲子。最想走的路有很多，但是永遠都記得回家路。在H回來的前一晚，趕在學雷鋒日的末端我知道離雨季的結束已經不太遠了。這個世界上有很多牽強的事情，但是你學會了接受就不那麼困難了。Mummy一直抱怨說我回家的次數太少應該多回家的，我沉默笑笑。畢竟都不是你情我願的事情，在這麼個位置上就該做好自己的事情。

最近一直在想下學期的事情，真是不切實際的人，這個...

到学校急于办饭卡才发现把钱包忘在家里uniqlo的纸箱子里了 macoco说再笨也爱我 还是不得不说自己是有点神经大条 到服务大厅办饭卡 所有的证件都不在身边于是自己都不能证明我是我 办卡的小姐一点不通融 害我连借的两百块钱也成了摆设 我觉得我这个学期会倒霉 还没开学就丢了伞 刚开学就忘带钱包 实在很悲伤

七路车中午开进了学校 结香的花色不艳丽但是香味可以 分不清楚桃花和梅花是因为我逃了太多的课 u'd better come back soon.i do need u...

晚上又把花绿的相册从头至尾看了一遍，我忽然好想去LA。我拼命告诉自己已经不可能了，然后也没发生什么危险的事情，至少我顺利活到了27号的凌晨。看EDSA的网站，无心于设计成果而专注于招聘信息，我是有点不正常。

很想去LA，那里有我向往的好天气。KK说的也不是没道理，因为我太想去了就把那么个地方神化了。不过我也只能在这里说说，我知道我可能再也没有机会去LA了，放弃今年的GRE考试，就不会有下次机会了。就像说了我准备工作这样的话就不会再给我后悔的机会吧。最终，还是应验杨超和我说的...

看【大侦探福尔摩斯】看到一半没有耐心看下去，这样的情况越来越多。对很多事情失去耐心，甚至没耐心看一份完整的策划，我不应该是这样的。

这个时间很暧昧，看电影的其实没看电影，在视频的其实心不在焉，洗澡的其实借助滴下的水在哭泣。表面上很简单的东西就是很复杂，越来越失去耐心，越来越厌烦同样的生活，不如早点回到学校，不如不要表达自己的情感，不如当都没有发生，这样的不如很多，但就是要勇气。

McQueen的去世留下的不是同性恋的发扬光大，而是伦敦时候周的暗淡。...

哈哈哈哈，应该睡觉了。

今天天氣很好 我媽偏愛我頭髮蓋住眼睛的時候不讓我剪頭髮 悲傷 孫琦說初六就回來了 於是初七就是和愛人約會去咯 好久不見她了 估計還是撒的一塌糊塗 聽KK的話去看了【the cove】至今還沉浸在屠殺海豚的殘忍事實里 可惡的日本人 又矮又丑又殘忍 鄙視一下

H說現在都不回她短信了 忽然覺得自己很像個罪人 狠狠詛咒下自己以後都開心不起來找不到男朋友嫁不出去 怎麼就老破壞別人感情呢 V說 讓我也找個人叫我寶寶 我強烈質疑她這種厭世情節 H說要10號才回來 好想她早點回來 不過威脅...

     在年三十那天晚上HZ忽然紛紛揚揚下起大雪來，想到V說我都見過銀川的雪了看這些已經是不足為奇了。H去姥姥家了，又會是長時間見不到面，不過好像我也都習慣了。無聊的時候就一直臆断一些事情，是會想念，更多的就是在這裡等你回來而已。

      闲着無聊，重新看了《American Beauty》以前看的時候覺得不健康就沒看完，今天還是沒弄明白說了點什麽。所謂的心裡小資文藝電影，我算是...

看林宥嘉唱<突然好想你>就真的突然好想你了 純粹這麼一瞬間的事情 大概是看了一天恐怖片的原因

還是不適合看這種電影 類似于【七宗罪】這樣的老電影看幾遍都有點害怕的 但是還是忍著沒抱枕頭一個人看完了一遍一遍 我真TMD腦殘  猛然間又不想講話了 克制點行不行 別老抱怨了 受歡迎就不是什麽好事情 天氣冷的要死 開始下冰雹就這麼冷了 想念YC的雪了 白白的真好

看到她這麼大包小包整理行李准备去USA了 忽然覺得自己好失敗 你為一個...

太久沒写blog了 所以想写下所有情緒是很難的 在一起以後 這是我第一次哭 忽然覺得很冷 忽然覺得很累 S前些時候把前面改成【要和臭臭娃好好談戀愛】我忽然就很羡慕她 我多想和她一樣好好談戀愛 但是好好談戀愛好難喔 我要怎麼樣去愛一個人才能和永遠都不傷心難過呢 才能不要分開呢 是不是我總是太空了 不願意出門就在家裡胡思亂想 以前Y總是說他很忙沒空陪我 而無非就是在看電影打遊戲或者看H片 現在好像又是要一直等了 不喜歡等這個東西 可是爲什麽我要一直糾結在這個詞語里走不出來了 等你睡了我再睡吧 我在你寝室...

一直的阴天和我最近的心情都讓人厌恶 大清早的看到【夫君】這麼兩個字 已經是第二次了 你也給不了保證沒有下一次 想到很久之前我還和Y在一起的時候 小狗和孫琦在文具店門口等我從三墩回來 拍到Y的照片發給耘耘 而現在我也不能和她們分享我的快樂忧伤 自己選的 能怎麼樣

在上海的生活讓我學會獨立 要一個人吃飯一個人看書一個人逛街一個人写生 我走過上海每一個公園 看過上海每一處風景 我終於知道爲什麽我這麼愛一個人的時候 太自由了 以至於沒有了方向 其實我還是愛這樣一個城市的 即便少了一...

終於提著大包小包回到家裡 在結束花卉學考試以後着实感覺到大學的美好 就這麼無聲無息的放假了 預兆都沒有 想到昨天這時候還糾結在該死的百合以及郁金香中間 今天就可以悠哉的整理明天的行李了 揣測老師的心理是件累死人的事情 執著的認為會考一串紅結果被兩個人同時否定 蔡建國還是沒有想像的有品位 大紅色的唇形科植物居然真的引起了他的無限兴趣 和家里還在無限的冷戰中 等從銀川回來應該就不會那麼僵硬了 想像明天這個時候 我們已經相見 走在不一樣的城市 看不一樣的風景 重點並不是在哪裡 而是和你在一起 即便是現在寒...

 

走出卢米埃的时候已经是十一点零八分了 在寝室该是熄灯的时间了 而我在还未结束考试就跑到HZ看了【阿凡达】 照例的大场面 是USA的一贯作风 我牵挂的不是杰克能不能生存而是H的点点滴滴 早知道会这样担心 我就不该去看 早知道早知道 我总是会在事后说起这些没用的话 像是我要是会飞 像是要是我在你身边 而我能为你做什么呢 在车上就内疚着 以后一定不要再让H担心 一定一定一定不要了

忽然我好像能读懂H的爱...